Liebe und Partnerschaft: verantwortlich urteilen

Verliebtsein (auch Verliebtheit) ist ein Gefühl: Man fühlt sich stark zu einer bestimmten Person hingezogen und sehnt sich nach einer engen, gefühlvollen Beziehung mit ihr. Aus Sicht der Psychologie wird dieser Zustand vom Belohnungssystem des Gehirns unterstützt. Damit sind Bereiche im Gehirn gemeint, die uns mit angenehmen Gefühlen „belohnen“, wenn wir etwas bekommen, das uns wichtig ist. Verliebtheit ist deshalb häufig mit Merkmalen einer Sucht verbunden, und man sieht die Person oder die Lage oft verzerrt, also nicht ganz so, wie sie wirklich ist.

Bei Liebe steht nicht nur die Anziehung im Mittelpunkt, sondern die Beziehung zum anderen. Häufig wird Liebe als Beziehung zwischen zwei Personen beschrieben, die auf freiem Willen beruht: Die beiden erkennen einander gegenseitig an und fördern sich. Anerkennen heißt hier, den anderen als eigene Person ernst zu nehmen und zu achten. Der deutsche Philosoph Axel Honneth, ein Denker unserer Zeit, sieht in der Liebe eine Form dieser Anerkennung. Nach Honneth zeigt sie sich durch Zuwendung und Wohlwollen, also dadurch, dass man dem anderen Gutes will, und zwar in Freundschaften wie in Liebesbeziehungen. Wer Liebe erlebt, kann daraus nach dieser Sicht Selbstvertrauen gewinnen.

Eine Partnerschaft ist eine feste Beziehung, auf die sich zwei Menschen geeinigt haben. Dazu gehört, im Alltag immer wieder miteinander zu klären, was beide wollen. Eine Beschreibung aus der Psychologie nennt als Merkmal einer gelingenden Partnerschaft: Sie bereichert das Leben gefühlsmäßig, ohne dass einer vom anderen einschränkend abhängig wird.

Die drei Begriffe können sich überschneiden: Zwei Menschen können verliebt sein, sich lieben und eine Partnerschaft führen. Sie bedeuten aber nicht dasselbe. Man kann verliebt sein, ohne in einer Partnerschaft zu sein, und Liebe im Sinne von Anerkennung und Wohlwollen gibt es auch in Freundschaften.

Wenn zwei Menschen sich näherkommen, lohnt es sich, fünf Dinge auseinanderzuhalten. Ein Wunsch ist das, was du selbst gern möchtest, zum Beispiel: „Ich würde gern deine Hand halten.“ Wünsche sind in Ordnung, aber ein Wunsch gibt dir kein Recht darauf, dass er erfüllt wird. Eine Erwartung ist eine Annahme darüber, was der andere tun wird oder tun soll, zum Beispiel: „Nach dem Kino gibt es bestimmt einen Kuss.“ Eine Erwartung kann falsch sein, denn sie entsteht in deinem Kopf und nicht im Kopf des anderen.

Zustimmung heißt: Die andere Person ist einverstanden, ohne dass jemand sie beeinflusst hat. Die Aufklärungsseite „loveline“ für Jugendliche nennt das Konsens, ein anderes Wort für Übereinstimmung. Zustimmung kann man mit Worten zeigen, etwa „Das gefällt mir“, oder ohne Worte, etwa indem man eine Umarmung erwidert. Zustimmung gilt aber nicht für immer: Nach loveline muss sie immer wieder neu eingeholt und gegeben werden, und man darf jederzeit aufhören, auch wenn man selbst angefangen hat. Wer unsicher ist und sagt „Ich weiß gar nicht, ob ich das jetzt möchte“, lehnt damit nach loveline ab. Dass jemand nicht ausdrücklich Nein sagt, ist noch kein sicheres Zeichen für Zustimmung: Sicher sein kannst du nur, wenn du fragst.

Druck entsteht, wenn jemand versucht, einen anderen zu etwas zu bringen, das dieser von sich aus nicht will, etwa durch Drängen, ständiges Überreden, Vorwürfe oder Sätze wie „Sonst bin ich enttäuscht von dir“. Ein Ja, das nur wegen Druck kommt, ist keine freie Zustimmung. Die Seite loveline schreibt deutlich: Niemand darf dich zu Sex überreden, dich unter Druck setzen oder sogar zwingen. Genauso musst du die Grenzen anderer respektieren.

Eine Grenzverletzung liegt vor, wenn jemand die Grenze eines anderen missachtet, also etwas tut oder weitermacht, obwohl der andere nicht zugestimmt oder abgelehnt hat. Ablehnen kann man mit Worten („Stopp!“, „Ich möchte das nicht.“) oder ohne Worte, etwa indem man die andere Person wegschiebt, sich wegdreht oder weggeht. Grenzen gibt es nicht nur beim Körper, sondern zum Beispiel auch bei Fotos, Nachrichten oder dem eigenen Handy. Für sexuelle Handlungen gilt in Deutschland seit einer Reform des Strafrechts (der Gesetze, die festlegen, was bestraft wird) vom November 2016 das Modell „Nein heißt Nein“: Wird eine sexuelle Handlung erkennbar abgelehnt, muss das akzeptiert werden. Nicht jede Grenzverletzung ist eine Straftat, aber jedes Nein verdient Respekt.

Eine Position ist religiös begründet, wenn sie sich auf einen Glauben, auf heilige Schriften oder auf Gott stützt. Eine säkulare Position ist weltlich begründet: Sie kommt ohne Berufung auf Gott oder eine Religion aus und stützt sich etwa auf Vernunft oder auf Vereinbarungen zwischen Menschen. Für einen fairen Vergleich legst du gemeinsame Kriterien fest. Das sind Prüfpunkte, die du an beide Positionen anlegst, zum Beispiel: Worauf stützt sich die Position? Wie sieht sie den anderen Menschen? Was heißt Liebe für sie praktisch?

Eine christliche Stimme: Im Matthäusevangelium, einem der vier Berichte über Jesus im Neuen Testament, nennt Jesus als höchstes Gebot, Gott zu lieben. Gleich danach folgt: „Du sollst deinen Nächsten lieben wie dich selbst“ (Matthäus 22,39, Lutherbibel). Dieses Gebot steht schon in der Thora, den fünf Büchern Mose, die im Judentum die wichtigste Schrift sind (Levitikus 19,18). Der Apostel Paulus, ein früher Verkünder des christlichen Glaubens, beschreibt im „Hohelied der Liebe“ (1. Korinther 13,4–7), woran man Liebe erkennt: Sie ist geduldig und freundlich, sie prahlt nicht, sie „sucht nicht das Ihre“, ist also nicht selbstsüchtig, und sie freut sich an der Wahrheit.

Der Theologe Thomas von Aquin, ein Gelehrter des 13. Jahrhunderts, der über den christlichen Glauben nachdachte, bestimmte Liebe als Wunsch nach dem Wohl des anderen. Christliche Theologen sehen Gott als Quelle der Liebe, die sich in den Liebesbeziehungen von Menschen widerspiegelt.

Eine säkulare Stimme: In der Sexualethik, also dem Nachdenken darüber, was in Liebe und Sexualität richtig ist, wird ein Wandel beschrieben: Regeln, die Autoritäten wie Kirche und Staat festlegten, wurden durch eine „demokratische Verhandlungsmoral“ abgelöst. Gemeint ist: Die Beteiligten handeln Regeln miteinander aus, und zwar mit Respekt vor Autonomie, also Selbstbestimmung, und vor Gleichberechtigung. Der Philosoph Axel Honneth versteht Liebe als wechselseitige Anerkennung; das gibt ihr in dieser Sicht eine moralische Grundlage, ohne dass dafür ein Gebot Gottes nötig ist.

Der Vergleich zeigt Gemeinsamkeiten und Unterschiede. Beide Stimmen verlangen, den anderen Menschen zu achten und ihm Gutes zu wollen. Unterschiedlich ist vor allem die Begründung: Die christliche Stimme beruft sich auf das Gebot der Nächstenliebe und sieht Gott als Quelle der Liebe; die säkulare Stimme stützt sich auf Selbstbestimmung, Gleichberechtigung und gegenseitige Anerkennung. Wichtig: Es gibt nicht „die“ christliche oder „die“ säkulare Position. Innerhalb beider Richtungen denken Menschen verschieden. Augustinus etwa, ein einflussreicher christlicher Denker um das Jahr 400, unterschied deutlich zwischen Liebe und Lust; er spricht damit aber nicht für alle Christen. Du vergleichst hier also zwei Stimmen, nicht ganze Weltanschauungen.

Ein Urteil ist eine Bewertung mit Begründung: Du sagst nicht nur, ob du etwas richtig oder falsch findest, sondern auch, warum. Gehe dabei Schritt für Schritt vor. Beschreibe zuerst die Situation genau. Bestimme dann, was darin Wunsch, Erwartung, Zustimmung, Druck oder Grenzverletzung ist. Prüfe die Lage danach an Kriterien wie Selbstbestimmung, Respekt und dem Wohl des anderen und ziehe Positionen heran, etwa die christliche und die säkulare Stimme. Formuliere zum Schluss dein Urteil mit „weil“.

Aus dem Urteil folgt eine Handlungsregel: ein Satz, der sagt, was man in ähnlichen Situationen tun soll. Schützend ist sie, wenn sie die Grenzen aller Beteiligten achtet. Die Seite loveline gibt dafür Hinweise: Fragt einander, zum Beispiel „Ist es okay, wenn ich dich küsse?“. Nimm ein Nein oder ein „Ich möchte lieber noch warten“ ernst und akzeptiere es. Fühlt sich eine Situation komisch an, obwohl niemand ausdrücklich Nein sagt, dann frag nach. Und behandle andere so, wie du selbst behandelt werden möchtest.

Eine schützende Regel gilt auch für dich selbst. Nach loveline wird jemand, der dich wirklich mag, deine Grenzen ernst nehmen. Akzeptiert eine Person deine Grenze nicht, darfst du deutlich Nein sagen und aus der Situation gehen; du hast immer das Recht dazu. Sprich danach mit jemandem, dem du vertraust, zum Beispiel mit deinen Eltern, einem Lehrer oder der Schulsozialarbeit. Auch wenn jemand sagt, die Liebe „erträgt alles“ (so heißt es im Hohelied der Liebe, 1. Korinther 13,7): Du musst Druck oder Grenzverletzungen nicht aushalten. Ein Nein gilt trotzdem, und Verzeihen hebt eine Grenze nicht auf.