Sexualethik: Liebe, Konsens und Verantwortung

Religionen haben eigene heilige Schriften, Lehren und Traditionen. Und auch innerhalb einer Religion lesen Menschen dieselben Texte unterschiedlich. Deshalb gibt es zu Liebe und Sexualität nicht die eine religiöse Meinung. Gut sehen kannst du das am Christentum.

Die Online-Enzyklopädie Wikipedia beschreibt, dass christliche Sexualethik heute auf verschiedenen Ebenen sichtbar wird: in Aussagen des päpstlichen Lehramts, also der Lehrautorität des Papstes in der katholischen Kirche, im Katechismus, einem Buch, das die Lehre einer Kirche zusammenfasst, in der aktuellen Moraltheologie und in den Überzeugungen christlicher Laien. Moraltheologie ist die Wissenschaft, die fragt, wie Christen gut handeln sollen. Laien sind Gläubige ohne kirchliches Amt. Wegen dieser unterschiedlichen Quellen gibt es laut Wikipedia keine einheitliche christliche Sexualethik.

Die Amtskirchen, also die offiziellen Leitungen der katholischen, evangelischen und orthodoxen Kirchen, lehnen laut Wikipedia zum Beispiel Ehebruch ab. Ehebruch heißt: Ein verheirateter Mensch hat eine sexuelle Beziehung mit jemand anderem als seinem Ehepartner. Liberale, also freiheitlich denkende Christen achten dagegen stärker auf die Beweggründe der Handelnden. Mit Blick auf die evangelische Freiheit, also die Freiheit, die ein Christ nach evangelischer Lehre durch den Glauben hat, messen sie diese Beweggründe am Gebot der Nächstenliebe. Ein festes Gesetzbuch sehen sie im Neuen Testament nicht. Die feministische Theologie, eine Richtung, die besonders nach der Stellung von Frauen fragt, lehnt eine wörtliche Auslegung der biblischen Sexualethik ab, weil sie diese für patriarchal hält, also für von Männern bestimmt.

Moderne Ansätze der Moraltheologie lehnen laut Wikipedia eine Sexualethik ab, die vor allem auf Verboten beruht. Sie arbeiten stattdessen an einer umfassenden Beziehungsethik. Die Frage verschiebt sich also: weg davon, unter welchen Umständen Sexualität erlaubt ist, hin zu der Frage nach der Qualität einer Beziehung.

Für dich heißt das: Sag immer, wessen Sicht du beschreibst. Die offizielle Lehre einer Kirche, die Meinung eines Theologen und die Überzeugung eines einzelnen Gläubigen sind verschiedene Dinge. Auch in anderen Religionen, etwa im Judentum und im Islam, gibt es verschiedene Strömungen und Gelehrte. Eine einzelne Stimme spricht deshalb nicht für alle Gläubigen.

In Freundschaften und Beziehungen wünschen sich Menschen Nähe. Damit du Situationen richtig einordnen kannst, helfen dir fünf Begriffe.

Ein Wunsch ist etwas, das du selbst möchtest, zum Beispiel jemanden umarmen oder küssen. Ein Wunsch ist in Ordnung. Er gibt dir aber kein Recht, ihn einfach umzusetzen. Laut der Jugend-Website loveline.de haben alle Menschen unterschiedliche Grenzen, und es ist wichtig, diese zu respektieren.

Eine Erwartung ist die Annahme, dass der andere schon mitmachen wird. Die Website loveline.de nennt solche Annahmen falsch, zum Beispiel: „Gestern wolltest du mich küssen. Also willst du es heute auch.“ Auch dass zwei Menschen ein Paar sind, ist dort kein sicheres Zeichen für Zustimmung. Sicher sein kannst du laut loveline.de nur, wenn du fragst.

Zustimmung heißt laut loveline.de: Die beteiligten Personen sind freiwillig einverstanden, ohne dass jemand sie beeinflusst. Man kann sie sagen, etwa mit „Das gefällt mir“, oder zeigen, etwa indem man eine Umarmung erwidert. Zustimmung gilt nicht für immer: Sie muss immer wieder neu eingeholt und gegeben werden, und jeder darf jederzeit Nein sagen. Wer unsicher ist und zum Beispiel sagt „Ich möchte lieber noch warten“, lehnt damit ab.

Druck entsteht, wenn jemand einen anderen überredet, drängt oder ihm ein schlechtes Gewissen macht, damit er mitmacht. Niemand darf dich überreden, unter Druck setzen oder zwingen. Ein Ja unter Druck ist keine freiwillige Zustimmung.

Eine Grenzverletzung liegt vor, wenn jemand zu weit geht und eine Grenze überschreitet. Laut loveline.de kann das auch passieren, ohne dass die Person es will oder merkt, zum Beispiel durch Bemerkungen über Körper und Aussehen, das Lesen privater Nachrichten oder ungewollte Berührungen. Wenn jemand bewusst und immer wieder Grenzen verletzt, Druck ausübt, einschüchtert oder aggressiv wird, sind das laut loveline.de Anzeichen von Gewalt.

Auch das Gesetz schützt den Willen. In Deutschland gilt die Nein-heißt-Nein-Regel: Wenn sexuelle Handlungen erkennbar abgelehnt werden, muss das akzeptiert werden. Laut Wikipedia sind sexuelle Handlungen, die mit Worten oder mit einem Kopfschütteln abgelehnt werden, nach Paragraf 177 des Strafgesetzbuchs (StGB) strafbar. Das StGB ist das deutsche Gesetzbuch über Straftaten.

Säkular heißt: nicht religiös begründet. Eine säkulare Position stützt sich auf Gründe, die nicht vom Glauben an Gott abhängen. Damit ein Vergleich fair ist, prüfst du beide Positionen mit denselben vier Kriterien: Menschenbild (Wie sieht die Position den Menschen?), Freiheit (Was darf jeder selbst entscheiden?), Verbindlichkeit (Welche Regeln oder Bindungen gelten?) und Vielfalt (Wie sieht sie verschiedene Lebensweisen?).

Als religiöse Position nimmst du die kirchliche Morallehre, wie Wikipedia sie beschreibt. Sie verbindet das christliche Menschenbild mit einem Ansatz, der nach Pflichten fragt: Es zählt, ob eine Handlung einer Pflicht oder Regel entspricht. Das Fachwort dafür ist deontologisch. Die Lehre betont die Würde der sexuellen Begegnung als besonderen Ausdruck der Liebe, der den Bedürfnissen der Menschen nach Zuwendung, Körperkontakt und Zärtlichkeit entspricht. Ein kurzfristiges, egoistisches Interesse am Körper eines anderen verletzt nach dieser Lehre diese Würde. Deshalb ist für die christliche Ethik laut Wikipedia die Ehe der optimale, also bestmögliche Schutzraum für eine menschenwürdige Sexualität.

Denk dabei an den ersten Abschnitt: Diese Lehre ist eine Ebene unter mehreren. Liberale Christen und moderne Moraltheologen setzen andere Schwerpunkte, etwa die Qualität einer Beziehung.

Als säkulare Position nimmst du die sexuelle Selbstbestimmung. In liberalen Demokratien, also Staaten mit freien Wahlen und Grundrechten, setzte sich laut Wikipedia im letzten Drittel des 20. Jahrhunderts weitgehend eine Ansicht durch: Was erwachsene Menschen, die wirksam einwilligen können, einvernehmlich tun, soll erlaubt sein, wenn weder Gewalt noch psychischer Druck ausgeübt wird und keine Rechte anderer Menschen verletzt werden. Sexuelle Selbstbestimmung umfasst die Freiheit vor Übergriffen mit Worten, ohne Worte oder durch Berührungen. Sie schließt auch die sexuelle Orientierung ein, also zu welchem Geschlecht sich jemand hingezogen fühlt, außerdem die freie Wahl erwachsener Partner und die Geschlechtsidentität, also welchem Geschlecht sich ein Mensch zugehörig fühlt. Auch Beziehungen können dabei verschieden gestaltet sein.

Beide Positionen wollen Menschen schützen: Die kirchliche Lehre wendet sich gegen ein egoistisches Interesse am Körper eines anderen, die säkulare Position gegen Gewalt und Druck. Sie unterscheiden sich darin, womit sie ihre Regeln begründen und welchen Rahmen sie verlangen. Ein Vergleich sagt nicht, welcher Glaube besser ist. Er zeigt Gemeinsamkeiten und Unterschiede.

Eine gute Schutz- und Handlungsregel sagt, was du tust, und begründet es. Sie verbindet drei Teile: Konsens, Hilfewege und Verantwortung.

Konsens: Frag, bevor du jemandem nahekommst, zum Beispiel: „Ist es okay, wenn ich dich umarme?“ Wenn sich eine Situation komisch anfühlt, frag nach. Ein Nein, ein Wegdrehen oder ein Zögern heißt: aufhören. Der Grund: Jeder Mensch hat laut loveline.de das Recht, selbst zu bestimmen, was für ihn okay ist, und Grenzen können sich verändern. Kinder schützt außerdem das Gesetz: Nach deutschem Recht können Menschen unter 14 Jahren laut Wikipedia nicht rechtlich wirksam in sexuelle Handlungen einwilligen.

Hilfewege: Wenn du dich unter Druck gesetzt fühlst, darfst du deutlich Nein sagen und aus der Situation gehen. Wenn du dich sicher genug fühlst, sprich die Person darauf an. Wenn das nicht geht, hol dir Hilfe, zum Beispiel bei deinen Eltern, einem Vertrauenslehrer oder einer Beratungsstelle, also einer Stelle, an der Fachleute Menschen mit Sorgen beraten. Dort kennt man sich laut loveline.de mit solchen Situationen aus. Die Beratung ist kostenlos und auf Wunsch anonym, also ohne deinen Namen. Für Jugendliche gibt es zum Beispiel die Nummer gegen Kummer (116 111), die man laut loveline.de kostenlos anrufen kann. Bei akuter Gefahr rufst du die Polizei unter 110.

Verantwortung: Hast du selbst eine Grenze verletzt, bittest du um Entschuldigung und änderst dein Verhalten. Hat jemand deine Grenze verletzt, darfst du sagen, was für dich nicht okay war. Die Verantwortung für eine Grenzverletzung trägt, wer sie begeht, nicht die Person, die nicht Nein sagen konnte. Und merkst du, dass ein Freund bedrängt wird, kannst du ihm zuhören und mit ihm zusammen Hilfe suchen.

Die Website loveline.de rät: „Behandle andere so, wie du auch selbst behandelt werden möchtest.“ Diese sogenannte Goldene Regel findet sich in ähnlicher Form in vielen Religionen und Philosophien. So können religiöse und säkulare Begründungen bei einer Schutzregel zusammenkommen.